Top des choses à ne pas dire à la mariée

(warning : il s’agit là d’un billet à prendre au second degré. Bien évidemment, le but est de dénoncer toutes les choses qui exaspèrent les futures mariées, pas de les encourager)

Vous êtes invité.e.s à un mariage ? Vous n’avez pas forcément envie d’y aller, vous ne pouvez pas saquer les marié.es, vous êtes jaloux.se parce que personne ne vous demande en mariage, ou vous voulez juste vous éclater à gâcher la fête ?

Voici quelques conseils pour vous aider ! En les suivant, vous serez sûrs et certains de parvenir à vos fins, et d’être au final “désinvité.e.s”. Voire, si vous y mettez assez de cœur, de vous faire casser la figure par la future mariée.

(Faudra pas vous plaindre, je vous ai prévenus).

Les 7 choses à ne pas dire à la future mariée

(si vous ne voulez pas mourir dans d’atroces souffrances)

Etre négatif.ve à l’annonce du mariage

Vous avez reçu un faire part (ou un save the date), vous voilà obligé.e d’appeler la future mariée pour en parler. En lieu et place des traditionnelles félicitations, pourquoi ne pas innover ?

Par exemple, vous pouvez commencer par la question “mais pourquoi tu te maries?”. Ensuite, embrayez sur quelque chose de bien déprimant du style divorce (avec son lot d’histoires glauques concernant les dettes, la bagarre juridique et la garde des enfants…).

Si la mariée arrive à rester calme, pas de panique ! Passons directement au point suivant.

S’en foutre totalement

Un mariage, c’est en moyenne un an d’organisation avant le jour J. Vous avez donc le temps de ne pas répondre aux diverses sollicitations que vous allez recevoir.

• Le repas ? Ne répondez pas (ou répondez la veille, en changeant vos plans) !
• Le thème (vestimentaire ou autre) ? Ne vous en souciez pas ! De toute façon, vous avez autre chose à faire.
• L’enterrement de vie de célibataire ? Vous avez plusieurs options : soit vous plantez tout le monde à la dernière minute. Soit vous imposez des tenues / des activités hautement ridicules. Soit vous gâchez tout en déclenchant une bagarre générale qui finira en garde à vue pour tout le monde.

La mariée vous relance ? Répondez lui que ce n’est qu’un mariage et qu’elle se met trop de pression. Si elle s’énerve, dites-lui que vous n’avez pas le temps. Elle va kiffer.

(Non, en fait, non. Ne faites pas ça. Au mieux, vous ne serez plus invités ou pas sur les photos. Au pire, elle viendra chez vous juste pour vous faire manger vos dents)

Vous faites face à une mariée particulièrement masochiste zen ? Il est temps de lire la suite.

Critiquer le mariage

Une future mariée se donne beaucoup de mal pour que les invité.e.s s’amusent le jour J. Il y a donc plein d’aspects sur lesquels vous pouvez déverser votre fiel :

• La date : dites que ça ne vous convient pas. Que vous êtes en vacances. Que vous avez un cours de ping pong auquel vous tenez ABSOLUMENT. S’il s’agit d’un mariage en hiver (fonctionne pour n’importe quelle saison), ou en semaine, dites que vous avez du travail et que vous n’allez pas prendre un jour de congé pour ça.
• Le thème : quel qu’il soit, dites qu’il est has been et moche. Oui, même si le mariage promet pourtant d’être au top.
• Le lieu : pareil, même s’il est canon, trouvez à y redire. En bord de mer ? Vous ne supportez pas l’iode. A la campagne ? Vous détestez les champs et les vaches. Sur un bateau ? Vous avez le mal de mer. Dans un château ? Vous détestez les contes de fée. Vous trouverez bien !
• Pas d’église ? Dites alors que “ce n’est pas un vrai mariage!”
• Pas d’open bar ? Dites à quel point ce mariage vous semble ennuyeux et indigne de votre présence.

Allez-y de manière plus agressive :

Si, malgré tout cela, la future mariée ne vous a pas encore donné un coup de pelle, passez à une offensive plus agressive !

• Comparez avec un autre mariage : de préférence de la même année. Dites à quel point ce mariage était génial / les mariés beaux / le lieu incroyable / combien vous vous êtes amusé et avez bien mangé. La future mariée ne supportera sans doute pas cette comparaison et sera vexée.
• Proposez des animations bien beaufs et humiliantes : jarretière, pot de chambre, chenille sur du Patrick Sébastien (en faisant tourner les serviettes). Si la mariée refuse (ce qu’elle fera sans doute), dites que ça sera un mariage de merde.
• Critiquez le budget, réel ou supposé. Passez du “ça fait cheap”, au “ça va vous pouvez vous le permettre, vous avez les moyens”, sans oublier le “c’est inutile de dépenser autant pour ça”. Crise de nerfs garantie.

Demander à voir la robe

Vous en avez strictement rien à faire que la mariée veuille garder la surprise pour les invités. Insistez LOURDEMENT. Si elle craque, et vous envoie une photo, vous pourrez répondre que “ça ne fait pas mariée”. Boum.

Faire des remarques vexantes / donner des conseils “à la con”

Conseillez à la mariée de faire des UV “pour être jolie et bronzée au moins pour son mariage”. Incitez la également à “faire un régime”, en sous entendant qu’une mariée au delà de la taille 36 est immonde.

Si elle vous résiste, attendez la semaine précédant le mariage et lancez-lui, en toute décontraction : “mais t’es sûre que tu vas réussir à rentrer dans ta robe?”.

Ambiance garantie.

Parlez de la météo

Toujours aux prises avec notre mariée bouchée à l’émeri ? Lancez la conversation sur un sujet qui l’angoisse terriblement, car elle n’a aucune prise dessus : le temps !

Par exemple, vous pouvez lui assurer qu’à cette période de l’année, les orages sont garantis. Enfoncez le clou en lui demandant innocemment si elle a prévu “un plan B au cas où il tombe des cordes”.

N’hésitez pas à lui demander cela tous les jours, surtout dans le dernier mois des préparatifs. Elle devrait en faire une crise d’herpès, ce qui vous fera sans doute bien plaisir.

Si, malgré tous vos efforts, votre invitation est maintenue, il ne vous reste plus que ces derniers conseils (à appliquer ensemble ou séparément, c’est vous qui voyez).

Le jour du mariage

• Venir avec une longue robe blanche , ou une tenue complètement inadaptée (vous pouvez tenter le bermuda, les claquettes et les chaussettes)
• Venir avec un.e pote (de préférence bien relou.e) et insister pour faire rajouter un couvert si vous êtes invités au repas
• Si vous n’avez pas d’amis, vous avez peut-être des enfants ? Amenez-les, et promettez-leur une récompense s’ils se comportent aussi mal qu’ils le peuvent. Surtout pendant la cérémonie.
• Saoulez-vous, et lâchez vous : vomi, insultes, bagarre… Bref, mettez l’ambiance dès le début (quitte à boire avant le mariage)
• Photobombez au maximum, quitte à vous faire assassiner par le photographe
• Mettez un billet de Monopoly dans l’urne (ou un étron, si vous êtes vraiment motivé.e)

Je le dis et je le répète, cet article a pour but de dénoncer,-sur le ton de l’humour-, toutes les maladresses qui peuvent vexer les futures mariées lorsqu’elles préparent leur mariage. 
Leur but est bien souvent de concilier leurs envies, tout en faisant plaisir à la famille et aux proches. Gardez en mémoire que si vous êtes invité, c’est que vous tenez une place particulière dans le coeur des futurs époux. Faites donc preuve de bienveillance à leur égard.